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Check out my little brothers letter about LOVE that he wrote a while ago for Sheknows.com

in case you missed it. Thought it's worth a repost. Enjoy! - Tom

Love
by me

So, here I am. Sitting in my bed and writing about love. Next to me is my English bulldog, Pumba — the big love in my life. When I was asked to write something about love, I said yes right away, but now I'm thinking… what the f*** do I know about love?!
I guess I wanted to do it because ever since I can remember, I have believed in it. I believe in love and nothing but love. The big kind of love, the overwhelming, the completely out of control and over the top, the "I'd do anything for you" kind of love.
Why do I believe in it? I don't know, I have no idea. All I know is that I do.
From the time I was a little boy sitting in my room in my parents' house in a tiny little village with 800 souls called Loitsche in East Germany, where I grew up, I was consumed thinking about big cities, singing, being on stage and finding my big love. My twin bother, Tom, never understood that part. He didn't give a shit about that.
My friends sometimes make fun of me and almost everyone I know thinks I have a fairy tale idea about love and they always tell me it's not like how it is in the movies — that I'm way too romantic and that all of this is just my fantasy. They say, "In real life, love works way different!"
People think I'm so naive because I've never been hurt and all I think is that they probably got hurt too much. That's why they say stuff like that. That someone broke their heart or maybe they never really loved someone enough and that's why they can't relate to what I'm talking about.
The funny thing is that I'm probably the one who got hurt the most out of all these people put together. Heartbroken, completely destroyed, the worst kind of heartbreak you can imagine. Worse than I ever thought could happen to me. Betrayed, cheated on, taken advantage of. I'm saying this without telling the whole story, of course, but I want people to know that things like this happen to me, too — to the ones who seem to be "covered in gold."
Although I'm still trying to heal, I feel like I still believe — which is a good thing. I still believe in the magic, in the big once-in-a-lifetime love. Is it gonna happen to me? I don't know. I thought I had already found it once, so maybe not… but I'm hoping, because hope is what keeps all of us going and I truly believe that love is all we are here for! No other reason. Only love!
People like to categorize and label everything. That's less dangerous; it feels safer. Especially in the industry that I'm in. I feel like it drives people nuts not to know if there is a woman or a man in my bed. That's why I've been getting the ''gay question'' ever since I turned 13, when I started giving interviews. I always wondered… why does that even matter? I thought I was here to sing and perform for people?
I never felt like I owed any answers to anyone about it and it amuses me that they made such a big deal out of it. In my world, it's not that black and white and I think that the real question should be: Why are we asking this? Why does it matter? Why do we need labels? Can we not just live?
No one knows what's gonna happen in the next minute, the next second. Who knows who I may run into? Maybe I'm just about to meet someone who changes my life forever and, if that happens, does it really matter what gender they are? What I do know is that love is the one beautiful thing we can't control. We have no power over it. We don't know where it comes from and we never know when it's gonna hit us and that's the beauty of it.
So, I guess I'll wait and see… I hope I find the magic, the type that heals what's been broken and gives me wings.
My only advice is: Love who you want to love and love who loves you back. Life is way too short.
But, then again, what the f*** do I know?
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Allez jeter un oeil à la lettre que mon petit frère au sujet de l'amour qu'il a écrite il y a quelques temps pour sheknows.com

, au cas où vous l'auriez manqué. J'ai pensé que ça méritait un rappel. Enjoy! - Tom.

Bien, je suis là. Assis dans mon lit à écrire sur l'amour. A côté de moi se trouve mon bulldog anglais, Pumba – le grand amour de ma vie. Quand on m'a demandé d'écrire quelque chose au sujet de l'amour, j'ai tout de suite dit oui, mais maintenant que j'y pense... que sais-je vraiment de l'amour ?!

Je suppose que j'ai voulu le faire car d'aussi loin que je me souvienne, j'ai cru en lui. Je crois en l'amour et rien qu'en l'amour. Le type de grand amour, l'accablant, le complètement hors de contrôle et qui dépasse les bornes, le type d'amour où « je ferais n'importe quoi pour toi ».

Pourquoi crois-je en lui ? Je ne sais pas, je n'en ai aucune idée. Tout ce que je sais, c'est que j'y crois.

Du temps où j'étais un petit garçon, assis dans ma chambre dans la maison de mes parents dans un petit village de 800 âmes appelé Loitsche dans l'Est de l'Allemagne, où j'y ai grandi, j'étais rongé par la pensée des grandes villes, du chant, d'être sur scène et de trouver mon grand amour. Mon frère jumeau, Tom, n'a jamais compris cette partie. Il n'en a rien à cirer.

Mes amis se moquent parfois de moi et presque tous ceux que je connais pensent que j'ai une idée de conte de fées au sujet de l'amour et me disent toujours que ce n'est pas comme dans les films – que je suis bien trop romantique et que tout cela n'est que mon fantasme. Ils disent : « Dans la vraie vie, l'amour fonctionne bien différemment ! ».

Les gens pensent que je suis trop naïf car je n'ai jamais été blessé, et tout ce que j'en pense, c'est qu'ils ont probablement été trop blessés. C'est pour cela qu'ils disent ce genre de choses. Peut-être que quelqu'un a brisé leur cœur ou peut-être qu'ils n'ont jamais vraiment assez aimé quelqu'un et que c'est pour ça qu'ils n'arrivent pas à s'identifier à ce que je dis.

Le plus drôle, c'est que je suis probablement celui qui a été le plus blessé parmi toutes ces personnes. J'ai eu le cœur brisé, complètement détruit, la pire peine de cœur que vous pouvez imaginer. La plus terrible que je n'aurais jamais pensé avoir un jour. J'ai été trahi, trompé, abusé. Je dis cela sans raconter toute l'histoire, bien sûr, mais je veux que les gens sachent que ce genre de choses arrive aussi à moi – à ceux qui semblent être « covered in gold (couvert d'or) ».

Bien que j'essaie toujours de guérir, je sens que j'y crois encore – ce qui est une bonne chose. Je crois toujours en la magie, au grand amour qui n'arrive qu'une fois dans une vie. Celui-ci viendra-t-il à moi ? Je ne sais pas. J'ai pensé que je l'avais déjà trouvé par le passé, donc peut-être pas... mais j'espère, car espérer est ce qui nous fait avancer et je crois vraiment que l'amour est la raison pour laquelle nous sommes là ! Il n'y a pas d'autres raisons. Seulement l'amour !

Les gens aiment classer et étiqueter tout. C'est moins dangereux ; ils se sentent plus en sécurité. Spécialement dans l'industrie dans laquelle je me trouve. J'ai l'impression que ça rend les gens fous de ne pas savoir si il y a une femme ou un homme dans mon lit. C'est pour ça que je dois faire face à la « question gay » depuis mes 13 ans, quand j'ai commencé à donner des interviews. Je me suis toujours demandé... pourquoi cela a-t-il donc autant d'importance ? Je pensais que j'étais ici pour chanter et pour jouer pour les gens ?

Je n'ai jamais senti que j'avais des comptes à rendre à qui que ce soit concernant cela et ça m'amuse de voir qu'ils en font toute une affaire. Dans mon monde, ce n'est pas que noir et blanc et je pense que la vraie question devrait être : Pourquoi demandons-nous cela ? Pourquoi est-ce que ça importe ? Pourquoi avons-nous besoin d'étiquettes ? Pouvons-nous pas tout simplement vivre ?

Personne ne sait ce qui va arriver la minute d'après, la seconde d'après. Qui sait sur qui je peux tomber ? Peut-être que je suis sur le point de rencontrer quelqu'un qui va changer ma vie pour toujours et, si cela arrive, qu'est-ce qu'on en vraiment a à faire du sexe qu'il a ? Ce que je sais, c'est que l'amour est l'unique magnifique chose que nous ne pouvons pas contrôler. Nous n'avons aucun pouvoir sur lui. Nous ne savons pas d'où il vient et nous ne savons jamais quand celui-ci nous tombera dessus, et c'est ça qui est beau.

Donc, je suppose que je vais attendre et voir... J'espère trouver la magie, celle qui guérira ce qui a été brisé et qui me donnera des ailes.

Mon seul conseil est : Aime qui tu veux aimer et aime celui qui t'aime. La vie est bien trop courte.

Mais, en y réfléchissant bien, qu'est ce que j'en sais vraiment ?

Traduction par Prinz16, l'actualité de Tokio Hotel